"A mulher mais perigosa do mundo é aquela que você machucou."
"O homem tem que entender que o casamento é igual política, e o namoro é o período da campanha eleitoral."
"Fundo do poço que nada! Pior é quando você começa a ver o fundo do pó compacto."
"Pense bem antes de pular a cerca. A minha é elétrica!"
"Minha esposa sabe o lugar dela. É na cozinha, me dizendo o que fazer."
"De domingo a quinta-feira eu espero o príncipe encantado, sexta e sábado saio a procura do lobo mau."
"Homens que não tentam seduzir as mulheres estão sujeitos a se tornarem vítimas de mulheres que os tentam seduzir"
"Uma mulher perdoará um homem por tentar seduzi-la, mas não o homem que perde essa oportunidade quando ela lhe é oferecida"
"Quer peito e coxa? Compra um frango."
"O homem certo não faz a sua namorada sentir ciúmes de outras mulheres, ele faz as outras mulheres sentirem inveja da sua namorada."
"Tem homem que gosta de mulheres com bunda empinada e respeito caído."
"Nunca as mulheres são tão fortes do que quando se armam com as suas fraquezas."
"Não sou metade da laranja de ninguém, nunca pensei em em ser mulher fruta."
"Mulher bebendo é feio? Feio é você quando estou sóbria."
"De que adianta o homem ter pisado na Lua, se hoje quem pisa nele é a mulher."
"Separar o lixo em: orgânico, metal, papel, plástico e ex-namorado."
"Sapatos novos são poderosos, machucam meu pé mas não meu coração."
"Mulher não discute... apenas explica porque está correta!"
"Um conselho sobre sapatos e homens: se for bonito, com certeza vai te machucar."
"Homem de verdade não é o que pega muitas, mas o que abre mão de todas por uma só."
"Engana-se o homem que pensa que o sonho de toda mulher é encontrar o principe encantado. O sonho de toda mulher é comer sem engordar!"
"Depois das "Mulheres Frutas", vem aí os "Homens Vegetais". Aqueles que ficam vegetando Domingo, no sofá, com o controle remoto na mão."
"Homens, chocolate e café são melhor ricos."
Um homem sábio disse uma vez: "Eu não sei, pergunte para uma mulher."
"A vida é cruel, mas as mulheres quando querem, são mais!"
"Seria fantástico se a cada vez que o homem mentisse, o pinto dele diminuísse."
"Homem e tudo igual, só muda o endereço e o tamanho do bilau."
"Se pinto de namorado fosse igual ao nariz do Pinóquio, a vida a dois seria bem mais divertida!"
"Quem nasceu pra depósito de esperma nunca chegará a mulher de verdade."
"Marido é igual carro velho: quanto mais o tempo passa, mais desvalorizado fica, passa a beber mais e só da problema!"
"Homem só serve pra três coisas. E duas delas já se consegue no caixa eletrônico."
"São os sapos que se transformam em príncipes, não os cachorros."
"Mulher se veste pra mulher, porque se fosse pra homem andaria pelada"
"Se algum dia me ver correndo atrás de um homem, é porque ele roubou minha bolsa."
"O único ser mais inteligente que o homem é a mulher. Os que duvidam disto vêm em terceiro lugar."
"O que uma mulher precisa? De um cara que seja homem o suficiente para prová-la que nem todos os homens são iguais."
"Homens esquecem a data do aniversário da namorada e do aniversário de namoro, mas sabem com certeza o dia da fundação do seu time."
"Nunca chore por um homem, pois um homem que merece suas lágrimas jamais te faria chorar."
"Por causa de uma linguiça, somos obrigadas a levar o porco todo."
"Três palavras para conquistar uma garota: eu te amo! Três palavras para conquistar um garoto: vamos jogar Playstation?"
"Obrigada por me aceitar de volta mesmo depois de tantos erros e traições. Te amo, calça 36."
"Alguns homens são como água morna: só é preciso de um gelo para ficar consumível."
"As medidas ideais de um homem são 80-42-20. 80 anos de idade, 42 graus de febre e 20 milhões na conta bancária."
"A verdade é que os homens precisam das mulheres pra tudo, até pra nascer."
"Homem é igual cotonete: a mulher usa pra não ter que usar o dedo."
"Marido: Se não fosse pelo meu dinheiro essa casa não estaria aqui! A mulher responde: Se não fosse pelo seu dinheiro, eu não estaria aqui!"
"Tomar conta de casa com bebê e marido não é mole! Toda hora você tem que limpar caca e dar o peito... O bebê pelo menos dorme o dia inteiro!"
"Não respeite um homem pelos seus cabelos brancos, até mesmo os canalhas envelhecem."
"Homem que diz que lugar de mulher na cozinha é aquele que dá vexame no quarto!"
"O homem perfeito: não bebe, não fuma, não chega em casa tarde, não trai... enfim, não existe!"
"Homem fiel é igual nota de 1 Real: já saiu de circulação!"
"Mulheres frias e calculistas, juntas são piores que terroristas."
"Homem é igual caixa de isopor: é só encher de cerveja que você leva pra qualquer lugar."
"Se o homem quiser café da manhã na cama, ele que durma na cozinha."
Nenhum comentário:
Postar um comentário